【Song】歌者公会入群即可体验封测IS 999 群 29598929 [复制链接]

择<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=算命 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">算命</span>妻
   南里<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=算命 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">算命</span>先生想娶妻，要求只是一条：绝对漂亮，国色天香。因此长期未能找到。
   后来有一次被媒人欺骗，娶的妻子不仅不美，反而奇丑无比。
   艾子前去祝贺新婚，欲问她的生辰八字，代她算<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=算命 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">算命</span>。
   南里先生听了，闭着眼睛，摇晃着脑<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=算命 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">算命</span>，随口说道：“辛酉戊辰，乙巳癸丑！”（意为：新有屋陈，已是<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=算命 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">算命</span>丑。）

过桥喷嚏
   老林从城里回来，告诉太太：“我在街上一直打喷嚏。”
   太太：“那是因为我在家里想你的缘故。”
   一天，老林挑重担过危桥，又一连打了好几个喷嚏，差点失足坠桥，不由顿足大骂：
   “坏婆娘！就是想我也该看在什么地方！”

坐到<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=梯 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">梯</span>天上去
   有个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=梯 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">梯</span>人很愚钝<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=梯 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">梯</span>，每逢跟他的妻子回娘家饮宴，都被其他女婿欺负，让他坐在“下座”。
   他的妻子经常教导他，说要争取坐到高处的“上座”才好。
   一次又逢家宴，把<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=梯 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">梯</span>让座的时候，妻子老是用目光示意他“往高处坐”。
   他见庭前有张木<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=梯 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">梯</span>，便急忙爬上去，妻子又羞又急，怒目示意，他这回也发火了：
   “难道叫我坐到天上去？”

想起一哥们儿讲的：他们单位一老党员出国移民前去向书记告别。许是习惯成自然，问道：“组织上还有什么交待？”书记严肃地：“出去后尽快取得联系。”

有人问一记者：“什么是新闻？”

“是这样，”记者回答说，“当一条狗咬了人，这不算是新闻；然而，当一个人咬了一条狗，这便是新闻了！”

“你去过平内，那里有什么<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=狗 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">狗</span>？”

“唉……没什么。听到过<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=狗 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">狗</span>叫。”

“<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=狗 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">狗</span>叫？”

“是呀，一群人跑过把<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=狗 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">狗</span>惹怒了。”

“为什么有一群人在跑呢？”

“没什么特别的。一场斗殴。”

“斗殴？是谁扛架？”

“你的兄弟。一个警察揍了他。”

“我的兄弟？警察为什么要打他？”

“因为他拒捕。”

“要逮捕我的兄弟？为什么？”

“没什么特别的，他显然是伪造了汇票。”

“他伪造汇票啦？这算什么新鲜事！”

“我刚才就说过，在平内没有什么<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=狗 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">狗</span>。”

俄国反犹太主义者：“外国报纸全都是犹太人办的！”

俄国犹太人：“没错。所以外国报纸寄到这里时都给施了割礼。”（指

报纸被沙皇检查当局剪过。）

亚历山大大帝、沙皇，拿破仑三人在莫斯科参加阅兵式。亚历山大大

帝目不转睛地看着驶过来的坦克说：“如果我有这样的战车，我可能已经

征服了整个欧洲。”

沙皇指着导弹：“有了那样的火箭。我早就统治了世界。”

拿破仑读着一张报纸，突然惊叹道：“我要有这样的报纸，滑铁卢之

役就永远不会有人知道了。”

“为什么把报纸比作女人？”

“因为即使使每个男人都有自己的一份报纸，仍然不免想再看看别人

的报纸。”

某报社编辑部主任办事讲究精确，他也同样以此要求与他一起工作

的同事们。一次，一位记者送给他一篇会议报道稿审阅，他接过稿认真读

起来。当读到这样一个句子时他抬起了头。那句于是“3999只眼睛注视

着讲台上的演说者。”

“这纯粹是胡说八道！”主任动气了。

“这可不是胡说八道，先生，”记者解释说，“要知道会议参加者中有

一位是独眼龙。”

两个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=新闻 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">新闻</span>不是冤家<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=新闻 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">新闻</span>不聚头的记者狭路相逢，互相讥讽对方的独家<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=新闻 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">新闻</span>。

甲记者：“‘读’人‘家’的东西写出来的‘<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=新闻 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">新闻</span>’，自称是独家特别

新闻，聪明！”

乙记者：“好说！哪有你‘独’自在‘家’写的‘<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=新闻 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">新闻</span>’棒，标准的

名副其实。”

一新闻记者在给母亲的信中写道；“请您原谅，好长时间没有去信谈

谈我的情况了，这主要是因为没有足够的素材……”

一位来了解纽约人生活的外国记者，在一天夜里走在<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=枪 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">枪</span>黑的街道上，

让一名蒙<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=枪 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">枪</span>的匪徒截住。

这个匪徒用<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=枪 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">枪</span>口对着他，并粗声粗气地威胁说：“赶快拿出钱来，否

则我就要敲碎你的脑<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=枪 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">枪</span>！”

这位外国记者却回答道：“先生请敲吧！在纽约没有脑<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=枪 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">枪</span>可以活，要

是没有钱，那可活不成呀！”

两名记者被派到阿拉斯加去拍报风光照片。一天，他俩发现一头熊在
捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精采镜头。突然，熊发现了他俩，便向他俩冲来。当那头熊离他俩很近时，两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说：“乔治，这儿又没有大树，看在上帝的份上，我们该怎么办？”

“我也不知道，”他朋友说，“不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。”

一个人写稿描写人物，喜欢用“棕色的头发像<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=麻 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">麻</span>，<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=麻 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">麻</span>红色的脸上

嵌着一对芝<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=麻 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">麻</span>色的眼睛”，“圆圆的鼻子，像个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=麻 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">麻</span>小蛋糕”，“<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=麻 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">麻</span>小口”，

“鲜藕似的手臂”，等等。

半个月后，编辑部退稿了，并附有一张便笺：“今后写作，请在吃完

饭以后……”

某杂志编辑收到一封来信；“亲爱的编辑，咱俩签个合同，你刊登我

的稿子，稿费一人一半，好吗？”

编辑回信写道：“你的意见很好，不过钱都由你出，每行5元，我让

它登在广告栏里。”

一个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=新闻 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">新闻</span>醉汉打电<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=新闻 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">新闻</span>话去报社<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=新闻 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">新闻</span>，气势汹<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=新闻 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">新闻</span>汹地质问为什么没有发表他亲戚的

新闻，而且纠缠不休。于是，一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你亲戚的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=新闻 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">新闻</span>？”

“没有。”醉汉回答说。

“那就是为什么没有发表的原因。”

一个诗人把自己写的一首长诗送到编辑部说：“先生，请您帮我看看。

我所有的痛苦都在这首诗里了。”

读完诗，编辑批注道：“你诗里的痛苦现在都跑到我头脑里了。”

“编辑先生，这篇作品我倾注了全部心血和才能，获得诺贝尔文学奖

也并非梦想，请一定登载我的作品，这可是本世纪的杰作啊！”

“啊，那一定是出色的幻想小说了！”

法国一家出版社的一位编辑有一天收到一位年轻女小说家的来稿，

连同小说稿寄来的还有一大盆杏仁糖。看完稿子，编辑给他回了一封信：

“你的杏仁糖很可口，我们收下了；可是你的小说太槽了，我们不能收。以后只寄杏仁糖就可以了。”