【Song】歌者公会入群即可体验封测IS 999 群 29598929 [复制链接]

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这是一种审判官，他集迈诺这种人对作者只有一个要求：穿得再大胆一些，脱得再彻底一些。他巴不得所有的人都来围观，而自己在一旁敲锣、收费。

出门放心，看见恶心，想起来伤心。

一位村里的老汉，对将要进城的媳妇谆谆教导说：“你到城里去可千万不要干那种事！我听说，城里干那种事，就容易传染一种病，你要是干了那事，就会染上那病；你一回来了 我就会得那病；我要是得了那病 **也会得那病；**要是得了那病 村长也会得那病；村长要是得了那病 全村就都会得那病......"

餐刀
延伸刀口腔以外的利齿，用以切割餐桌上动物的尸体。叉子则是肉爪上接出的一截铁爪子。这两种餐具均用金属的事实说明，人类已变得多么精致和文雅。

一位<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=牛奶 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">牛奶</span>老修女一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=牛奶 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">牛奶</span>輩子服侍<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=牛奶 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">牛奶</span>主教。她<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=牛奶 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">牛奶</span>年紀大了，让一位年輕修女接替了她的工作。一天她把小修女叫來问：“妳每天如何服侍主教。”“早晨，我為主教準備早餐，土司麥片加<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=牛奶 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">牛奶</span>。午餐以後照料他午睡一小時。晚餐後幫他放洗澡水。”小修女回答。“嗯，很好。一天中有什麼特別的事嗎?”老修女問。小修女回答：“有一件，每天晚上我為主教放洗澡水時，看見主教身上有一個東西這和我身上的不一樣。我問主教這是什麼?。他說，這是天國的鑰匙。我就問他，那天國的門在那兒呢?他說，就在妳身上啊。然後他就用天國的鑰匙打開了我的門，我感覺好美，像是到了天國一樣。”老修女听了气得跺脚:「可惡老傢伙，他騙我說那是天國的号角，叫我吹了三十年。」

陈词滥调
无关痛痒、不着边际，是饱食者的打嗝声，是母鸡产蛋后的咯咯声，是求偶前的糜糜之音。

经理神情沮丧，好友便询问发生何事。经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”“那不是很好吗？”“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”
“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生**糕等着我呢。”“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”
“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”

崇敬
这是一种态度，通常人对待神就是如此，不过好象狗对待人也是这样的一种态度。

一天，黄教授与两位朋友一块儿喝酒。酒至半酣，这两位为了谁的权力大吵了起来。一位是<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=环保 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">环保</span>局的，另一位是计划生育办公室的，吵得不可开交，黄教授连忙和稀泥，说：“两位别吵，你们的权力都够大的。”对第一位说：“你呀，上<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=环保 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">环保</span>天，下<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=环保 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">环保</span>地，中间还要<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=环保 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">环保</span>空气。”说得这位洋洋自得。老黄看第二位脸上就要挂不住，赶紧接着说：“你呢，更厉害，不<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=环保 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">环保</span>天，不管地，专管他的生殖器。”

有一青人外出旅行，深夜里来到一户人家要求食宿，开门的老先生说：「可以，但是你不能对我女儿不轨，否则就以世界三大酷刑伺候！」
年青人想想自己又饿又累，哪能乱来啊所以就答应他了。进门後，吃晚餐时看到他女儿。哇~~惊为天人。饭後，两个人聊起天来，越聊越开心，就就就…。
隔天早上，年青人一醒来，发现有块巨大石头压在胸口上，上面还有一张纸条写著：
「第一大酷刑：巨石压身」。年青人不屑地把石头扔出窗外，石头破窗而出，年青人起身一看，窗边又有张字条。写著：「第二大酷刑：你右边的蛋蛋绑在石头上」。年青人一想不对，赶紧跟著往窗外跳下去！然後，又从窗外的墙壁上看到第三张字条。
「第三大酷刑：你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起」

电
被科学家从上帝指甲中挖出来的热情。色鬼的目光与女人的目光果断地一触，世界也就亮了。

農夫<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=床 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">床</span>向醫生訴<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=床 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">床</span>苦，說他<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=床 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">床</span>晚上上<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=床 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">床</span>後常<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=床 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">床</span>覺得腳冷。『是』醫生說：『我也常常有這種現象，那時我就會摟著我太太， 這樣腳就會暖和起來！』這個農夫鼓起很大的勇氣說： 『這是一個很好的辦法，但是－－你太太什麼時候才方便﹖』

恶霸
在母亲的肚子里就已经违反了宪法的人。他们活在世上的理由是彻底歼灭别人的世界观。

四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探
路。到了屋里，黑乎乎的什么也看不见。忽然听到女主人说：“好，进来了个头儿。”贼老大大吃一惊，不好，她看见我了。赶快跑出去和同
伙说，同伙都不信。其中一个说：“我和你一起去看看。”进屋後只
听女人说：“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量，干脆
一起进去。这回只听女人说：“总算全进来了。”男**呼：“好......”四个贼吓得转身就跑。

**
人身上海水过多引起的台风。
男人对妻子明令禁止而对情人百般迷恋的原因。

    女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理的太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说："把这句话记下来：‘无论公司的经济多么困难，我的办公室也不能只有一把椅子。’"

一个酒店卖假酒，还自吹酒好。某日来了三人：老头、老妇、年轻姑娘。老头尝后说：跟我的一样。老妇尝后也说：跟我的一样。年轻姑娘尝后还是说：跟我的一样。其实，他们每人都是用两个字，说出了假酒的特点。请问，他们每人说的那两个字是什么？ (谜底：没劲，口松，水多）

还我红脸
一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒
味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说：“您的酒
很好，只不过求您归还我那张红脸吧！”

“清<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>官”撰<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>联
一位<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>新任县官<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>，为了表<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>示清廉，在门上贴了一副对联：“若受暮夜钱财，天诛地灭；如
听衙役说话，男盗女娼！”百姓看了，以为他是清官，很是高兴。
不久，这县官就贪污起来。为了不和对联矛盾，凡行贿的，都得在白天公开进行；钱财
呢，要当事人自己亲送，不许衙役经手。

价廉物美
有一位耳朵不方便的顾客进商店买助听器，售货员给他介绍道：
“我们这里应有尽有，从几角钱一只到上百元一只，任您挑选。”
“能不能介绍得再详细一点。”顾客问。
“当然可以，”售货员回答，“上百元的助听器可以自动调节音
量，几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机，物美价廉。”
“那怎么能助听得到呢？”
“能！效果很好，”售货员说：“只要您一塞上它，别人就会对您
大声嚷嚷的。”