【Song】歌者公会入群即可体验封测IS 999 群 29598929 [复制链接]

惩罚
“你知道我为什么要惩罚你吗，阿瑟？”
“不知道，爸爸。为什么呢？”
“因为你打了比你小的孩子。”
“可是我比你小呀，你为什么要打我呢？”

我是谁
长途旅行期间，霍加怕在驮运货物的商队里不被人注意，就在自己的腰带上系了一个葫
芦，这样继续行路。在某一处歇脚的地方，一个爱开玩笑的人悄悄地解下霍加的葫芦，
系在自己身上。清晨霍加看见那个人腰里系着葫芦，就装作惊慌地说：“我现在是那个
人了；好吧，那么我自己又是谁呢？”

怕生小鸡
“妈妈，小鸡是从哪儿来的？”
母亲：“是从鸡蛋里变出来的。”
“那以后我可不敢吃鸡蛋了。”
“为什么？”
“要是在我肚子里也变出小鸡来，该怎么办哪。”

安慰
人人都使用过和被使用过的武器。当你安慰别人的时候你就觉得高人一
等了，安慰是不用付任何代价而能用你使用过的手指揩他人的**。

调换
未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您。那6万马克的嫁
妆我给您存在银行里。”
皮尔沮丧地说：“您最好把6万马克给我，把您的女儿存在银行里。”

成人
一个有责任停止嬉笑玩乐的人。

法律
最果断的一根闷棍，面对着它，谁都不敢放开胆活着了。

泥水匠和部长
一个泥水匠出身的部长接受记者采访。
“你觉得当部长和当泥水匠有什么相似之处呢？”
“两者都要在高处不头昏才行！”

孤注一掷
最有把握的铤而走险。

两条消息
**统治德国时期，两个柏林市民在墓地碰上了。
甲市民：“我有两条重要消息要告诉您，一条是坏消息，一条是好消
息”
乙市民：“请您先告诉我好消息！”
甲市民：“**死了！”
乙市民：“哦，我的上帝：万岁！--请告诉我那个坏消息吧！”
甲市民：“第一条消息是假的！”

叫爷爷送礼
小约翰（大声祷告）：“上帝啊，我生日那天让他们送我一大盒
巧克力吧！”
妈妈：“你嚷什么呀，小点声，上帝也听得见。”
小约翰：“我知道，可是在隔壁的爷爷听不见呀。”

照相
　　一哥们进城上照相馆去照相。
　　“同志，给俺照个模样。”
　　“要几寸的？”
　　“怎么还要布票？！”
　　“是问你要多大个的！”
　　“来它一块钱儿的！”

玩心可嘉
一天，我注意一个看上去已经很疲劳的年轻妇女正在设法追
上一个精力充沛的5岁小男孩。这一天的晚些时候，我又看见了他
们，年轻妇女坐在一条长凳上，小男孩在她的腿上睡着了。“我很
高兴他能让你缓口气。”我对她说。
她抬起头，疲倦地说：“他只是想让我认为他睡着了，实际上
他正在积蓄力量呢。”

误听方言
新任巡抚是外乡人。一天，他操看家乡语言，对差役说：
“你给我买根竹竿。”
差役误听成“<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>肝”，便到外<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>买了<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>肝，还自作主张买了一只<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>心，晋见巡抚道：
“大人，<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>肝买到了。”
巡抚一见，不由大笑，怨他办事不用脑，说道：“你的心在哪里？”
差役忙从衣袖里拿出猪心，答道：“大人，心在这里。”

西北<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>风少了
一次<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>，张春桥<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>窜到农村<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>视察，对<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>生产队长说：“这几年国内形势大好，
你们这里的变化也很大吧?”
队长不假思索地说：“最大的变化是西北风少了。”
张春桥不解地顺：“为什么?”
队长答道：“你们宁要社会主义的草，不要资本主义的苗，所以社员
们把西北风给喝光了。”

剪贴板（Clipboard）
我等低级作者喜欢的东西。我们把偶尔发表的小“豆腐块”醒目地贴在上面，逢人便拿出来展览一番。写作大家们对此则不屑一顾。

真正的程序员
真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。
真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。
他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。
真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山
洞里的人才在岩壁上画流程图。
真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。
真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面
给程序打补丁。
真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见
一个程序员，那一定是他一夜未眠。
真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。
真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米
花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。

On-line（在线的）
希望能找到某某的一种想法。

UPS
一个总喜欢在停电的炫耀自已的家伙.

肉叼嘴里
某甲卖肉，路过一个集镇到厕所去，把肉挂在厕所外边。这时乙偷甲的肉，还没来得及
躲开，甲就出来了，到处找挂在墙上的肉。乙顺手把肉叼在嘴里，说：“你把肉挂在厕所门
外，怎么能不丢？假若像我一样把肉叼在嘴里，哪里还有丢的道理？”