【Song】歌者公会入群即可体验封测IS 999 群 72529810 [复制链接]

电子<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=算命 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">算命</span>秤
当麦<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=算命 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">算命</span>格罗姆在<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=算命 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">算命</span>机场等<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=算命 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">算命</span>的时候，发现不远处有一台能称重
和<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=算命 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">算命</span>的自动电子秤，他走过去投入一枚硬币，屏幕立刻显示：“您
重88公斤，已婚，要去圣迭哥。”他惊奇不已。
这时，另一个男人也过去投入硬币，屏幕显示：“您重83公斤，
已离婚，要去芝加哥。”麦格罗姆问那人：“先生，您确实离婚了？
要去芝加哥？”“是的。”那人答道。
“真神了！”麦格罗姆嘟噜着跑进男更衣室，换了衣服，又戴上
一副墨镜跑到电子秤旁。这次屏幕显示：“您仍重88公斤，您仍是
已婚，您刚误了去圣迭哥的班机！”

网虫的MAIL
网虫终日沉溺泡网，妹儿来妹儿往，一日收到一MAIL，打开全为乱码，
于是调用GB、BIG5、HZ等解码工具解码无效，怪哉。于是将乱码邮件转发
一高手大虾求援请教。
次日大虾回电：我有两个消息，一个好消息，一个坏消息你先听哪个？
网虫说：先听好消息！
“好消息是我已成功替你解码，是采用某某方法……”
网虫问“那坏消息呢？”
“解码后的内容是，你的老婆要和你离婚，因为你只爱上网不爱上她”
“……”

塞车
　　我 8年没有回家，上次回去。从机场到家的路塞车，结果我和
老婆把各自 8年都干了什么今聊尽了还没到家，最后生坐着，觉得
没有话说，到家后决定第二夭离婚。可是，办手续的路上又堵车，
但这回堵车让我们又有了新的了解，互相觉得缘分未尽情谊未了。

防范措施
   有人把报上登的一则新闻剪下来。
   那段新闻讲上个男子因为太太常常搜查他的口袋而离婚。
   “你剪这段新闻干什么？”有人问他。
   “放在口袋里。”他答道。

小张从小都很老实　长大後也一样　尤其从不敢谈男女**的事情,直到结婚当天他才心急的向同事求救　请同事教他怎麽做那件事,同事也不好明讲,只告诉他新婚之夜要拿你最硬的部位去碰你太太****的地方就会有很大的快感.小张蜜月回来後,回到公司同事发觉他头上包了纱布忙问他发生了什麽事;小张委屈的说 :"你们不是告我新婚之夜要拿我最坚硬的部位去碰我太太****的地方吗?我最坚的部位就是头啦,我太太****的地方是马桶,我就用我的头用力去碰马桶,结果就这样了."

     婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。”新郎文质彬彬
地向大家欠了欠身，说：“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚
礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极大的关怀。由于我俩
是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们进行多多帮助、扶
持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见，以便下次改进。”

女：“亲爱的，咱们马上就要结婚了，买本书送我作纪念吧。”
男：“好。营业员同志，请你拿本‘菜谱’”

甲：如果哥伦布早早结婚，他就发现不了美洲大陆。
乙：为什么？
甲：因为他有妻子后，妻子就会问他：你到哪里去？和谁一起去？
去干什么？我一个在家怎么办？你说，哥伦布能走得成吗？

　　一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。

　　男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。”

　　女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”

　　男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”

　　女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”

星期一的早上，在纽约市内最大的邮局里，每个人都卖力地工作着，
忽然有一个负责无法投递信件处理的员工发现了一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=机票 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">机票</span>信，上<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=机票 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">机票</span>没有收
件人地址，也没有邮递区号，只写了几个大字：[上帝敬启]，通常他们
收到这样的信就把它送到库房内贮存，不过那苍劲有力的字吸引了这名
员工，他和其他员工讨论后，决定打开这封信。
  
信上写著：「亲爱的上帝，一个月之前我从波多黎各来到纽约，但是
我现在非常沮丧。我找不到工作、找不到朋友，更令我想念家乡的亲人和朋友。这个城市实在是太大也太吵了，我有很强烈的失落感。上帝啊！如果你能给我二百美元，让我买张<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=机票 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">机票</span>回波多黎各，我就能找回我失去的快乐，我会永远感谢您的！敬爱您的费南德兹」

邮局员工决定帮助这个可怜的家伙，他们一共凑到了一百五十美元，
他们认为这足够买张纽约至波多黎各的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=机票 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">机票</span>舱<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=机票 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">机票</span>了。他们按照信中的地址，把钱寄给可怜的费南德兹。
两个月之后，同样的字迹的信又出现在纽约邮局，仍然是写著几个大
字：「上帝敬启」。他们打开了信封，信上写著：「亲爱的上帝，我回到波多黎各了，我现在的生活一切美好，我找到一个很好的工作，我和我的亲人和朋友在一起。我还遇见一个美丽的女孩，我们就要结婚了，這多亏您的帮助，有一天我会亲自去谢谢您的。敬爱您的费南德兹。另外我还要告诉您一件事，千万不要再邮寄钱给我，那些该下地狱的邮局员工偷走了五十美元。」

海<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=健康 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">健康</span>军
刚<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=健康 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">健康</span>穿<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=健康 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">健康</span>军服的男青年被召进办公室。
舰长问：“你结婚了吗，我的孩子？”
“没有。”
“其实没必要结婚。”舰长说，
“军舰就是你妻子，给你<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=健康 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">健康</span>，给你住，让你保持<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=健康 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">健康</span>的身体，
介绍给许多的朋友┄┄你还需要什么呢？”
“离婚！”

没脑子
一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。
男人：“你结婚了吗？”
小姐：“还没有。”
男人：“那你有孩子了吗？”
小姐大怒，拂袖而去。
男人寻思，下次不能再这样问了。
后又接着与一妇人跳舞。
男人：“你有孩子了吗？”
妇人：“有两个。”
男人：“那你结婚了吗？”

剥洋<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>葱
大明<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>刚刚结婚<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>不久。某<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>夜，老婆<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>正在厨房忙著晚餐。
大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。
於是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什麽吗?
老婆说：看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。
大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。
心想，这可不是那麽简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。
老妈说：这很容嘛，你在水中剥不就得了。
大明於是按著老**方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。
隔天，大明打电话向老妈说：老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，美中不足的就是要
时常换气，好累人喔。
老妈说：我ㄌㄟ.............

白费心机
两年内，有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友，结果
他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。

安眠药
药房快要打烊了，进来一个满脸疲态，
有点垂头丧气的年轻男子要买安眠药。
他告诉老板说：「如果今天晚上买不到这些安眠药，
我会累死，因为我已经叁天没睡好了。」
老板拿给他安眠药，并特别叮嘱道：
「这些药的效力很强，你别吃太多。」
「谁说我要吃?这是买给我太太的，」男子苦笑了下说：
「结婚叁天以来，她一晚上要五、六次，差点没把我整死了。」

出差的时候
小韩：「你知道吗? 我和太太结婚后，从来没有和她做过爱。你呢?
」
小丁：「偶尔，当你出差的时候。」

结婚证书...的笑话..
一对新人在签署结婚证书时,,新郎低声地对新娘说..『这是你的
长期饭票。』新娘眼睛也不眨一下地回敬道..『这是你的洗衣机
保证书。』...

五十年
有一对夫妇，结婚已经五十年了，这天，他们俩坐在餐桌边吃早餐，老头对老太婆说：
“亲爱的，不知不觉我们结婚都五十年了。”“是啊，五十年前的今天，我们也是一
同坐在这张桌子旁吃早餐的。”“恩，”老头说，“我们当时好象是裸体坐在这的。”
“啊，”老太婆动情地说，“你的意思是...我们是不是...”
接着，两人脱去衣服，重新坐下并互相抚摩起来。“你知道吗？亲爱的，”老太太呼
吸急促地说，“我的两只**还是和五十年前一样烫热。”
“这我并不感到奇怪，”老头答道，“因为你的一个**掉在咖啡里，另一只浸在
牛奶里啦！”

徵婚条件
有一个寡妇，守寡已久，难耐寂寞。因此她决定结婚，於是她提出徵婚条件?

女人结婚有甚麽用？
答案是：「有个鸟用」