【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 [复制链接]

搞网页
社经系决定搞一个系的网页，工作交给了新到的秘书小刘。
这天小刘正在系办公室里报怨说在学校图书馆里找不到有关
HTML的书，刚好让黄教授听到了。黄教授关心地对小刘
说：“我家里到有几本不错的HTML的书。这样吧，下班
后你到我家来拿好了。”小刘高兴地答应了。
班后小刘到了黄教授家，一进门就看到教授家桌面上摆了
几本册子。计有『素女经』，『新婚手册』和一本稍显残旧
的笔记本。
还没等小刘开口，黄教授就指着桌面说了：“这里有三本。
一本是HTML的经典，一本是现在最流行的HTML的参
考书，还有一本是我多年研究HTML的心得。HTML这
门技术一开始是比较难掌握好的。特别是第一次。但过了第
一次以后就好办了。关键是要找有经验的人带。自己一个人
永远搞不好。”
黄教授接着说：“我在HTML这方面还算有点研究。你可
以参考一下我的笔记。如果你有问题就来找我，我们可以一
起探讨。”
小刘满脸疑惑地问：“这些都不是HTML的书啊？”
黄教授正色地答：“怎么不是呢？这些都是教人
HowToMakeLove的嘛！?

大学入门考题：
[如果在公车上，有位老太太站在你身边{你正坐著}，你会怎么做？]
八力：我会告诉她，老太太您年纪那么大了………。，就别老是省钱坐公车，搭计程车比较安全。

谁伟大？
你知道世界上那种男人最自大？──德州牛仔与苏俄猎人！
有一天，一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒，室外冰天雪地，室内温暖如春。喝著喝著，俩人就开始抬杠，互相吹嘘自己是世界上最强壮的男人；吹著吹著，俩人火气上冒，眼看就要开扁，酒保看到苗头不对，就跑出来劝架说∶「你们再吵下去也没有结果，不如一人出去作一件事，证明自己是世界上最强壮的男人，赢的人由我请喝酒。」
俄国猎人说∶「这是我的地盘，我先去。」马上就很英勇的出去了……。，过了大约半个小时，俄国猎人歪歪斜斜的回来了，衣衫不整，血痕斑斑，往吧台上一靠∶「拿酒来，我赢定了」
「且慢！」德州佬说∶「你作了什麽事？」
『我空手打败了一只北极熊！』
德州佬一声不响，回头就出了出去；……。
这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来，沿路滴血，简直体无完肤，往吧台上一趴∶「酒来！这回我赢定了，」
「且慢！你做了什麽事？」俄国猎人问。
德州佬很得意的回答∶『我ｆｕｃｋ了一只北极熊！！』

沙漠<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>骆驼
两伊<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>战争时一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>位上尉调<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>到伊郎前<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>线担任连长的职位，到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？」
传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿！」
连长满脸疑惑的说∶「都靠它？」
传令点点头。连长感到不可思议。
过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶「把那骆驼牵到我房里来！」
传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房？」
连长回答∶「少罗唆，牵进来就是了。」
过了约３０分钟，连长疲惫地出来说∶「真难搞定！」
传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽？」
连长说∶「当然是做那件事喽！你们不也一样。」
传令答说∶「连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊

校名
有一年老黄参加北大校庆。在一个小型座谈会上轮到他发言：“前几年没参加校庆活动是因为社交活动太多。我申明一句，社可不是**的射，这交倒是**的交。我今天讲的主题是关于咱这校名。解放前咱叫Ｐ大（Ｐｅｋｉｎｇ大学），沦陷后咱叫Ｂ大（Ｂｅｉｊｉｎｇ大学）。于是两岸就相互攻击，新的骂老的屁大，老的骂新的逼大，然后又合起来骂更老的眼大（燕京大学）。甭管什么大，大家指的是一回事。一个校名尚且不能统一，谈何国家的统一？名不正则言不顺！幸亏我后来转到上海妇蛋，省了名称的争吵所带来的烦恼。”

借成绩单
老师问吉米：＂你为什么要把成绩单借给约翰呢？＂不，不是我故 意的．＂吉米讷讷地回答，＂他说，想吓唬一下自己的父母．＂那结果 呢？＂老师又问．结果－－－＂吉米回答，＂约翰的**肿了．＂

儿歌
一日，黄夏留教授稀里糊涂被俩同事拽到礼堂，台下观众欢呼让老黄来一个节目。老黄问清是计划生育表彰会，就来了个儿歌新唱∶“路边有个**套，路边有个**套，**套妹妹上学看见了，看见了，看见了，看见了**套虽然薄，计划生育少不了捡起来，瞧一瞧，擦擦干净多么好送给工人叔叔，把它装在**上，嘿阿姨放心我们拍手笑”

铁<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=铁 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">铁</span>梅
文革<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=铁 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">铁</span>期间样板<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=铁 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">铁</span>戏流行。<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=铁 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">铁</span>一次排练《红灯记》，黄教授因形象不好，只被安排刻蜡版抄台词。老黄凭着强健的记忆，稀哩哗啦很快就刻完了，没怎么看原稿。其中一段<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=铁 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">铁</span>梅的唱词变成“我家的表叔数不清，没有大婶儿不登门……”

真心<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>话
马林<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>读小学一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>年级，但他太贪玩了，以致于每逢上课时思想总
禁不住开小差。他感觉到<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>外的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>草，飞翔的小鸟要比教室里老师
的讲课生动多了。
一次，老师问全班同学：“假如我被歹徒杀死了，你们会怎样
呢？请大家说真心话。”
同学们都沉默了，这时，马林站了起来，高兴地说：“老师，
那我们就可以放假玩去了！”

作文
班主任李老师看完飞飞的作文后，对飞飞说：“看着你的作文，
怎么老让人打瞌睡呢？”小飞飞眨巴着眼睛说：“那是我一边打着哈
欠，一边写的呀！”

口试笔试
黄教授吸取了前几届招研的经验教训，决定这次招生一定要高标准、严要求，宁缺勿滥，再也不能收诸如杨委、谢晶这样的角色进来了。考试有口试和笔试，所有的考生都要先经过一个小时的口试，只有那些最强壮、最有经验的大姑娘小伙子才能熬得过来。然后还要经过更严格的、更长时间的笔试，直把所有的考生都搞的汗流浃背，气喘如牛。但这还不算过了关，黄教授还存了一点私心，他总是挑选那些会开些后门的。

杀龙妙技
有个叫朱评温的人、前去拜支离益为老师、潜心学习杀龙的本领。他
耗尽了千金的家产，苦心花费了3年时间，终于学成回来。然而，他
寻来找去连龙的影子也没见到。他化费了昂贵代价学来的本领，竟没
有丝毫用处。

乞丐的生气
有个地区非常富裕，以至于富人们无法行善。于是他们从外地请
了一名乞丐来。日久
天长乞丐生出许多脾气，动不动就威胁道：
“我明天就回故乡去，看你们向谁施舍。”

再接再励
我的狗今天咬了债主,我把它牵到兽医站去了.
想把它弄死?不,想把它的牙磨得更尖些.

格式化
爸爸手里拿着新买的软磁盘。
爸爸：“小明，上学时把这张软磁盘带去让老师帮助格式化一下。”
小明：“不用了，爸爸。在软磁盘上划格格吧，我帮你做好了。”
爸爸愕然。

贼<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=布 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">布</span>不改
罗比和<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=布 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">布</span>朗可是有名的诈欺专家，专以欺诈为生。有一天，罗比沮丧敌对<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=布 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">布</span>朗可
说：“我看我们这种行为是不能去天国了。”
“不，我一定要去。”<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=布 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">布</span>朗可毫不犹豫地说。
“哦！你有办法？怎么去呢？”
“那还不简单，我们到了天国支门前，就把门推开一条缝，往里边瞧瞧后把门关
上，
再把门推开，往里<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=布 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">布</span>瞧瞧，再关上，这样反复做上数十次，看门的天使一定会厌
烦地说：
’你们到底要不要进来？’那么我们就可趁这个机会进去了。”

烤乳猪
某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，
于是大为高兴地说；”还算好，
我坐在乳猪的旁边。”
话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视， 他急忙陪着笑脸
说；“对不起，我是说那只烧好了的。”

叠被
教官：龟田，为什么你的棉被总叠得比**差？
龟田：报告长官，**入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。

到处碰壁
某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我在此抽只烟妨碍您吗？”
女士善意地对他说：“不，你就像在家里一样好了。”
此君立即收回烟盒，叹口气说：“照样不能抽！”

没读过
药剂师走进一个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=书 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">书</span>店，随手从<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=书 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">书</span>架上拿起一本<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=书 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">书</span>，问书店的老板：“这本<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=书 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">书</span>有趣吗？”
书店的老板认识这位药剂师，他回答道：“不知道，没读过。”
“天啊！你怎么能卖你自己都没读过的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=书 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">书</span>呢？”
“难道你能把你药铺里的所有药都尝一遍吗？”