【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 [复制链接]

逻辑学的用处
有个学生请教爱因斯坦逻辑学有什么用。爱因斯坦问他：＂两个人从烟囱
里爬出去，一个满脸烟灰，
一个干干净净，你认为哪一个该去洗澡？＂＂当然是脏的那个。＂学生说＂不对。脏的那个看见对方
干干净净，以为自己也不会脏， 哪里会去洗澡？＂

刚才是谁啊
把孩子们打发上床后，母亲换上了一条旧便裤和一件松松垮垮的上衣，开始给自己洗
头。当听到孩子们的打闹声越来越响时，她越来越不耐烦起来。最后她在头上胡乱缠了
条毛巾，吼叫着冲进了孩子们的房间，严厉地训斥着命令他们躺回床上。当她离**间
时，她听见她三岁的女儿颤抖着声音说：“刚才是谁啊？”

阴痣
相者云：“妇人**有痣，必生贵子。”一人闻而喜曰：“果尔，则家嫂乃贵
相也。”问曰：“令嫂有痣，兄何以知之？”答曰：“家父与房下说，房下与学生
说。”

春耕<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=琴 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">琴</span>忙
某知青点，插队者是一批<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=琴 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">琴</span>学院学生，平时不闻丝弦声。忽一日，公社组织宣传队，
广大贫下中农对再<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=琴 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">琴</span>对象表示信任，派他们登台表演。幕启，英姿飒爽的报幕员道：
下一个节目，小提<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=琴 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">琴</span>合奏《贝多芬想念红太阳》。全场掌声雷动。贝多芬既然想念红太
阳，准是个无产阶级革命派。<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=琴 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">琴</span>学院学生们堂而皇之演奏一段老贝的《ｆ大调浪漫
曲》。继而，准备演奏比才的《斗牛士之歌》。报幕员介绍说：下一个节目，《全世界
贫下中农春耕忙》。

小提琴
某小学生学习小提琴。这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪！于是
大惊失色的说：坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了!!!

她还在洗澡
女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等我
去看看。”
她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“
是的，她还在洗澡。”

美术课
一位年青女教师初次执教小学生美术课。她在黑板上画一个苹果问学生说：“这是什么
呀？”学生异口同声回答：“是**。”女教师哭着去找校长，校长一听大怒，跟着老
师来到教室训斥学生说：“你们越来越不象话了，为什么又把老师气哭了？”回头看了
一看“啊！还在黑板上画了个**！”

减法
数学课上，教师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你家里有
十个苹果，
被你吃了四个，结果是多少呢？”
这个学生沮丧地说道：“结果是挨了十下**！”

娇<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>惯
我的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>孩子小兵,今年快四岁了.由于他妈和奶奶的娇惯,每次上街他总是见什么要什么.我
常对此发脾气,但苦于他不经常在我身边,我也鞭长莫及.有一次我一个人<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>他上街他总
是见临行前我叮咛他,到街上不许乱要东西!他答应了.到了街上,开始分倒还沉得住
气,可后来就有点不安份了.走到水果摊前,他跟我说:爸爸,我们不买苹果.我有点高兴
地说: 对,乖孩子.走到<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>店前,他又说:爸爸,我们不买<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>包,是吧?我说:是的!
又走到卖甘蔗的小贩跟前, 他轻声说:爸爸,我们也不买甘蔗,是吗?我终于忍不住了,
给了他买了一根甘蔗和两个苹果.

西北风
老师：夏天刮东南风，冬天刮西北风，请记住。
学生：不对，我妈说跟我爸结了婚，一年四季都喝西北风。

寒暑表
小明:爸爸,寒暑表降下来了!
爸爸:降了多少度呀?
小明:我不知道,只看见它从墙上降到地上.

看电影
两个韩国人来台湾学中文
有一天他们两个想去看电影
但是他们不知道如何买票
於是他们决定先看看别人怎麽买票
一开始来了一个穿军服的军人
他说 军警票一张
那两个韩国人想再看看下一个人怎麽讲
接着来了两个穿制服的学生
他们向售票员说 学生票两张
这两个韩国人想 哦 原来这麽简单
於是向售票员说韩国人两张!

家长<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>的训斥
“文<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>革”期间，一个学生总是旷课，老师屡教不改，只好请家长来。学
生家长恨<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>不成<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>，当着老师<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>批评孩子：“报上老是登‘兴儿上学’(形
而不学)、
‘兴儿上学’，连兴儿都上学了，你还旷课，你让我这老脸往那儿搁!”

历史测验
“文革”结束后，全国恢复了统一招考。一次考历史，出了一道题：
“巴黎公社为什么失败?”
有学生答：“因为没有学大寨。”

健忘
经理对秘书说：“八月二十日的会议十分重要，请你记着提醒我。”
秘书说：“这是前天的事了。”
经理说：“天啊！我居然忘记了参加会议！”
秘书说：“您已经去过了。”

鸡魂告状
有一个教书先生请客，杀了一只鸡，煮了一锅萝卜，请了二十多个学生来吃。
鸡的魂魄颇感不平，向阎王告状说，“我家主人太小气！杀鸡请客是常事，但不该一
只鸡请二十多个客人吃。”
阎王不信，鸡说：“萝卜可以作证。”
阎王就把萝卜提来审问。
萝卜说道：“你这鸡说话太不老实，那天主人请客，只有我在汤锅里，连鸡的影子也
没有。”

没命回家
有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨，他没带伞
，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。
便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。”

机房<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>趣事
某邮<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>局下<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>的支<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>局通过MODEM于总局连通.但线路质量不好,常常在用的时候断线,于是,
支局打电话给维护人员,我的机死啦......维护人员说:你的进程吊在上<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>了,等一
下,我帮你把 进程杀掉......
时间长了,支局打电话的时候就说,我又吊死啦,你把我杀掉!

生日
经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发
生何事。
经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”
“那不是很好吗？”
“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”
“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”
“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里
面，捧着生**糕等着我呢。”
“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”
“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”

作文用老秤
语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？”
学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。”
语文老师：“记住，作文时不能用老秤。”