【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 [复制链接]

我受够了
教官向队员下达口令：
“向右转！……向左转！……向右转！……齐步走！”
其中一个队员走出队列。
“你到哪里去？”教官问他。
“我已经受够了，你简直不知道怎样才好，不到几分钟你就改变了许
多次主意。”

劣射<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=枪 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">枪</span>手
一名<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=枪 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">枪</span>新兵打了数十发子弹，无一命中，气得教官大骂：“饭<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=枪 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">枪</span>，别再
打了，你到树林里去自杀好了！”
新兵走进树林，不久便传来一声<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=枪 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">枪</span>响。教官大惊，只见那新兵飞快地
跑了过来，立正，敬礼。说：“报告教官，我刚才向自己开了一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=枪 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">枪</span>，但没
击中。”

先睹为快
老师：“什么叫做‘先睹为快’？”
学生：“就是……就是先看看答案，然后再来回答，这样做习题就比
较快。”

调虎离山
老师：“什么叫‘调虎离山’？”
学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫
做‘调虎离山’。”

三人行
汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中，一颗子弹
打断了汉森的一条胳膊。他连忙跑过去对维特说：“上帝啊！我亲爱的维
特，你瞧瞧，我的胳膊打断了！”
维特满不在乎地说：“你嚷嚷什么呀？瞧瞧人家科尼希，脑袋都打飞
了，可他却毫无怨言，”

目标准确
炮兵连长向营长报告：“报告营长，敌人太狡猾了，隐秘的地方简直
让你意想不到，我们该怎么办呢？”
“笨蛋，向那意想不到的地方开炮！”

十分文采
有一天，老师出了个题目．让学生做<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>。朱军绞尽脑汁，半晌也没
有写出一个字。实在没法，他只好找来大文豪韩愈、苏东坡的名篇，东摘
西抄、七拼八凑起来。
当他向老师交<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>时，还自鸣得意地问道：“老师，您好好看学生这
篇<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>，看它写得有几分文采？”
老师接过文章，从头到尾看了一遍，然后轻轻地一笑说：“十分文采！”
朱军一听，高兴极了，赶忙向老师说：“请老师给批点批点，学生也
好回家向父亲报喜呀！”
这时，老师<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>着讽刺的口吻说：“你的文章里<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>，有韩愈的五分文采，
还有苏东坡的五分文采，合在一起。不就是十分文采了吗？”

乱话三千
某中学学生，语文程度极低。学期考试时，该生搜索枯肠，勉强成
300余字完卷。语多文不对题，且无妙可言。教师阅完，大为惊叹，于卷
未批曰：“文虽仅300字，已大有可观。如果加2700字，好成乱话三千矣。”

混蛋
一歹徒冲进一家酒馆，连发两枪，大喊：“所有混蛋都给我滚出去！”
所有的顾客都夺门而逃，唯有一个英国人还站在柜台前不紧不慢地喝着酒。
那个歹徒恶狠狠地盯着他说：“怎么？”
英国人：“没什么，看来混蛋还真不少！”

各国人的看法
有名记者问3国人民...请问你们对世界缺乏粮食有何个人意见?
美国人说我不明白什麽叫缺乏?
埃塞俄比亚人说我不明白什麽叫粮食
新加坡人说我不懂什麽叫个人意见

师生对话
老师：“写文章，要注意观察，向实践学习。唐朝大诗人杜甫观看孙
二娘舞剑，就从中学到了很多知识，你们要向杜甫学习。”
学生：“看舞剑，真好玩，可惜孙二娘早死了，到哪儿去看呢？”

小男孩
一个小男孩第一次到牧场，见到了小羊羔。他鼓足勇气去抚摸了一只，
发出惊喜的叫声它的毛是用毯子做的！。

瓷器广告
法国一家瓷器制造厂针对有些家庭夫妻为琐事争吵而砸碗摔
碟，别出心裁地在推销产品的广告上宣称：“为了您家族的和睦
，使劲摔吧！切莫因小失大。”

香水广告
法国香水制造公司推销某一新产品的广告词：“我们的新产
品极易吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”

习题
学生：“这道题我已经做了6遍了。”
教师：“好极了。”
学生：“这儿是6个答案。”

一定打我
数学老师：“你哥哥有5只苹果，你拿了2只，怎样？”
学生：“哥哥一定打我。”

跳伞
教官对首次跳伞的学员说：“首先拉大绳，万一失灵，再拉小
绳。降落后会有辆红色下卡车等在那里接你。”学员跳了下去。他
拉大绳，没有反应。再拉小绳，仍然没有动静。“哼，什么烂教官
”他破口大骂：“我敢保证那辆红色小卡车也不会等在那里了！”

雨天求伞
一个下雨天，一位夫人走进一家咖啡馆询问侍者道：“我昨天
在这里喝完咖啡后，有没有留下了一把雨伞？”“是什么样子的伞
呢，太太？”“随便什么样子都行，只要是伞就行！”

雀斑
英文女教师： “eye，是什么东西？”
学生：“不晓得！”
英文女教师：“看我鼻子的两边是什么？”
学生：“是雀斑！”

无牙动物
教师问道：“没有牙齿的动物，你们知道吗？”
有一个学生忙问：“人是动物不是？”
教师说是。
那学生说：“那么，王家的老太太，就是没有牙齿的动物。”