【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 [复制链接]

比试比试
元旦晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷
地问：“您这是怎么回事？”
这人愤怒地喊道：“你们象我一样喝那么多试试看！”

优秀姑娘
“咦！今天我看到《少年真理报》上称我们班的
策策格玛是个’十个指头一般齐的姑娘‘。可我看
到她的手指和我的完全一样。喏，拇指最粗最短，
中指最长，小指又细又短，不是长短不齐吗？”

幼小汽车
一个五岁的小孩跟着父亲走地停满小轿车的车库。
她对父亲说：“爸爸，这是汽车幼儿园，对吗？”

聪明女儿
女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗？”
妈妈：“爱吃。”
女儿：“很爱吃吗？”
妈妈：“很爱吃。”
女儿：“那您别给我买苹果。”
妈妈：“为什么？”
女儿：“您在路上会全吃光的。”

闭眼照镜
妈妈看见女儿闭着双眼站在衣镜面前，便问女
儿：“你这是怎么啦？”
“我想瞧瞧我睡觉时是啥样子。”

应付自如
“亲爱的朋友，我把钱包忘在家进而，请借我
一百图格里克吧！”
“给，拿着，这是车费！乘公共汽车回去取钱吧！”

张伯苓
张伯苓是一位著名的教育家，毕生从事教育工作，40余年如
一日，在天津创办“南开大学”，不但使该校成为学术重镇，
而且培养了无数的英才，对国家的贡献极大。
在一次毕业典礼上，张伯苓对学生讲话中，针地当时一对电
影明星闹离婚，他幽默地拿狗皮膏、橡皮膏与气球来比喻三
种不同的婚姻。他说：“你们毕业后，很快就要结婚。婚姻
可分三种，第一种像狗皮膏，贴上去很麻烦，撤下来很困难，
譬如老式婚姻；第二种像橡皮膏，贴上去与撕下来都容易，
譬如新式婚姻；第三种像气球，飞到哪里，就算哪里，譬如
影剧界的儿戏婚姻。”

潘光旦
1940年，潘光旦(1899一1967年)教授在西南联大任教务长，
他同时研究优生学与<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=动物 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">动物</span>。当时云南多鼠，潘教授深受其
苦，只好张夹设笼进行捕捉。一日捕得硕鼠10多只，便斩头
剥皮，弃其内脏，然后洗净切成块状，请夫人做成莱。
夫人皱眉问道：“我们伙食虽不算好，也常有鱼有肉，今天
为何叫我做这苦差事?”
潘光旦解释道：“我这是为了学术研究，请你一定要帮助我
。”夫人无奈，只好勉为其难。夫人一向善于治撰，煮熟后
果然甘香扑鼻。教授大喜，随即邀来共同研究<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=动物 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">动物</span>的同事
和学生数人，诡称偶获野味，欲与诸位分享。
鼠肉端上桌来，潘先生<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=动物 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">动物</span>头大嚼，众宴客亦举着共食。然而
咀嚼再三，竟不辨是何<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=动物 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">动物</span>。一客问道：“此肉细嫩，味道
鲜美，但不知是何野味?”
潘光旦笑答道： “鼠肉。”
此二字一出，想再吃一块的忽然停住了筷子，嘴里正在咀嚼
的吐了出来，还有紧锁双眉、喉痒欲吐的，潘光旦一再保证，
其中绝无有害<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=动物 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">动物</span>的物质，并以身作则，继续食用。但无任
他怎么劝诱，直至餐毕，终无问津者。潘教授大笑道：“我
又在心理学上得一证明。”

苏格拉底
“苏格拉底的妻子”是悍妇、坏老婆的代名词。她是个心胸狭窄，性
格冥顽不化，喜欢唠叨不休，动辄破口大骂的女人，常使著名的哲学家苏
格拉底（公元前469--前399年）困窘不堪。一次，别人问苏格拉底“为
什么要娶这么个夫人”时，他回答说：“擅长马术的人总要挑烈马骑，骑
惯了烈马，驾驭其他的马就不在话下。我如果能忍受得了这样女人的话。
恐怕天下就再也没有难于相处的人了。”
据说苏格拉底就是为了在他妻子烦死人的唠叨申诉声中净化自己的
精神才与她结婚的。
有一次，苏格拉底正在和学生们讨论学术问题，互相争论的时候，他
的妻子气冲冲地跑进来，把苏格拉底大骂了一顿之后，又出外提来一桶
水，猛地泼到苏格拉底身上。
在场的学生们都以为苏格拉底会怒斥妻子一顿，哪知苏格拉底摸了
摸浑身湿透的衣服，凤趣地说：“我知道，打雷以后，必定会下大雨的。”

睁眼<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>瞎吹
有个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>近视眼，<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>朋友们都爱和他开玩笑， 一
峥<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>就冲着他喊：“瞎子！瞎子！”有一天，
他一位朋友家里去串门，忘了戴眼镜。晚上回
家时，他只好从朋友家借了一个灯笼。那天晚
上，天上挂 着一轮明月，他一路上很顺利地
回到了家。第二次，一伙朋友到他家来串门，
他立刻吹嘘说：“哼！你们总骂我是瞎子，其
实，我的眼睛好极了。昨天晚上，我只从朋友
家借了一个小灯笼，很顺利地回来了。”这时，
一个邻居的小孩给他送来了一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>信，信上写道：
“亲爱的朋友，昨晚你错把装鹦鹉的笼子当成
灯笼拿走了，请急速送还。”

拜佛遭劫
有个人背着一个沉重的包袱赶路，累得满头
大汗，筋疲力尽。他忽然发现路旁有一尊佛像，
便想去拜拜佛，顺便歇歇脚。来到佛像前，他
把包裹放在身旁，跪在佛像前，双手合十，两
眼微闭，一边拜佛，一边为自己祈祷。他的祈
祷和别人不一样，只听他轻轻地说：“佛爷呀，
保佑我的包裹轻一点儿吧！保佑我的包裹轻一
点儿吧！”不料，就在他闭目祈祷时，有个小
偷乘机偷走了他的包裹。那人祈祷完毕后，睁
眼一看，发现自己的包裹不见了，忙又跪倒，
举起双手，合十过顶，喃喃地祈祷说：“佛呀，
这样做可不妥当呀！”

讨价<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>还价
某村<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>有个叫波<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>塔的人。<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>有一天，<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>他从地里回
来，大惊小怪地对村里人说，他在地里看见了
一条非常非常大的蛇。
“我可从来没有见过这么大的蛇。”一个村
民说。
“喂，波塔！你看见的蛇到底有多大呀？”
另一个村民问。
“老弟，可不小呀！至少有我大腿根那么粗。
”“波塔，哪会有这么粗的蛇呀，你说小点儿
吧！”
“至少也有我大腿梢那么粗。”
“哎，波塔，蛇不会有这么大，你别夸张！”
“那至少也有我小腿那么粗。”
“嗨，这么粗的蛇我连听都没听说过，你再
说小点儿吧！”
“那么……至少也有我手腕这么粗。不过，
不能比这再小了，不然就没啦！”

逐客妙法
一天晚上，一对夫妇到朋友家去串门。天色
很晚了，他们还不走，主人只好耐着性子奉陪。
他们继续东拉西扯，亲谈了头号天，一看钟 ，
已经下半夜一点了。可是这对夫妇仍然没有离
开的意思。这时，男主人故意打了一个哈欠，
装出一副想睡的样子对妻子说：“走，咱们睡
觉去吧。咱们不睡觉，总找客人说话，客人怎
么好意思回去呢？走，快睡去吧！”

悍妇<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>养鸟
有个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>妇人从街<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>上买了一只八哥<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>回家去。可
是，没过几天，她又找卖主说：“先生，我从
您这里买走的那只八哥，怎么整天骂人呀？”
卖主听了，不慌不忙地说：“昨天我忘了告诉
您，您在这只八哥<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>前说话可千万要小心，它
的嘴灵极了，特别会学话！”

读书治病
甲：“你这几年上哪儿去了？”
乙：“上医科大学。”
甲：“那你的病一定给治好了。”

懒人<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>亏本
有个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>叫阿吉的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>人，上一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>家陶瓷店买坛子。“您
好，老板娘，请卖给我一个坛子。”老板娘说：
“坛子有大有小，大的六元，小的三元。您买哪
种？”
“请给我拿个小的吧！”
阿吉拿着坛子回家交给女主人。女主人说：“
这坛子太小，去换个大点的来吧！”阿吉又跑到
陶瓷店，对老板娘说：“这坛子是我刚才买的。
女主人嫌太小，请给我换个大的吧！”阿吉说着
，把小坛子交给了老板娘。
“刚才我付给您三元，现在又给您一个坛子，
加起来是六元，对吧？”
说完，阿吉抱起大坛子就走。
阿吉走后，老板娘歪着头打了好几次算盘，然
后若有所悟地说：“瞧这顾客多<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>劲，事先替我
把帐算好了。要是都象他这样，我可以少费多少
脑筋哪！”

无题3
一栋公寓的一扇窗户上写着：转让小号
而隔壁一家的窗户上写着：感谢上帝

爸<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=成人 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">成人</span>爸
一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=成人 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">成人</span>门口，被医师救了进去，她即将临盆却又难产，
医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡，临终前她恳求医师一定要帮她的小孩找到一
户人家收养，医师想了一下终於点头答应了。
同一个时间有一位神父因为肚子里长了一颗寻常狯到<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=成人 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">成人</span>来割除，医师就骗他说他生
了一个小孩，神父很高兴地说：真是上帝的赐与。便把小孩抱回去抚养；时间一过就
是二十年，小婴孩终於长大<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=成人 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">成人</span>，神父却一病不起，他自觉不久於人世，有一天就把
那孩子叫到<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=成人 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">成人</span>前说：儿呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其实我不是你真正的
爸爸…我是**，你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父…

安全带
空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起
飞后，喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我
们忘记装上飞机了。”

证据
律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”“当然不能，
先生，”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线
卷起来。”